せんと暮らせば

現在うつの為、実家で静養中。感情の変化を記録するのにはじめた個人用日記です。うちの猫世界一かわいいーーー!

***このブログについて***

現在うつ病により飼い猫(せん)を連れて実家にて静養中のアラサーです

 

心身の整理の為に日記をつけはじめました

 

うつ病の主原因は配偶者からのモラルハラスメントでした(現在:離婚予定)

 

今は言われた言葉が影響して自尊心が欠如している状態です

 

本人に言えなかった悪口を書くことで心を保とうとしたり、自分を鼓舞するためとはいえ必要以上に自分を褒めたりして、読まれる方によっては気分を害してしまう内容の記事もあるかもしれません。

申し訳ないです。

 

自分の反省点やこれからのことも交えながら日々感じたこと、考えたことをまとめられたらいいなと思います。

更新の頻度も割と高めです。

もし読んでくださる方がいらっしゃいましたら、どうかあたたかな目で見守っていただければ幸いです。

 

波はあるけど、だんだん明るい方に向けれたらいいな。

 

あと飼い猫が大好きなのでアホみたいに飼い猫の可愛さを自慢したりするかもしれません。。

 

 

※文章が支離滅裂だったり、同じ内容を書いてしまう場合があります…うつ病の症状によるものなのか本人の元々のアホさによるものかわかりませんが前者だと思いたいくらいはポジティブです。

 

【好きなもの】

美術と猫と民俗学.ゲームとギャグ漫画

 

【好きな言葉】

秘すれば花

夜明け前が一番暗い

 

ですが、人は秘すぎると心身に影響をきたすことを学習したので、次回からは秘密にした方が良いことと言った方が良いことは分けて考えれるようになりたいです!

 

よろしくお願いします!

離婚してから

薬が少し変わったというのもありますが、離婚してからよく薬が効くようになりました。

 

今まで夜も睡眠薬飲んでも明け方まで寝れず、朝と昼に寝る生活だったんですが、21時に一種類の睡眠導入剤、寝る前に3種類の睡眠導入剤を飲むことで知らない間にコロッと寝てる。

 

幸せ〜〜〜〜

 

離婚して良かったと思っています。

 

しかし眠すぎて一日中眠い。。😴

 

 文章打ち込んでる間も寝落ちするので文がほにゃほにゃ

 

先程テレビでやってたこども大学という様々な職業のプロフェッショナルな人達が仕事の流儀を伝える番組をやってました。

今回は湖池屋に勤める方の授業で、その方の流儀は〝自分にウソはつかない〟というもの。

 

 

多分どこかでこのままの生活で一生を終えていいのか自分の中で葛藤が生まれていたんだとおもいます。

 

子供を持たない人生もありだし、再婚だってしなくてもいい。

ただ、好きなことを突き詰めていくのもありなんじゃないかなぁって。

 

今は回復に努めてねまーーーーす!

 

ぐわしっ

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一瞬の夢

色んな人が代わる代わる出てくる一瞬の夢が続いてる

 

現実かとおもったら何度も夢で、ぼーっとしながら今も現実と夢が曖昧

 

昨日変わった薬の影響なのか寝つきは良くなったんだけど、午前中寝てもまだ眠さがとれない

 

 

親戚の叔父ちゃんはいまガンとたたかってる

私はいま心のなか病を抱えてる

目に見えない

もちろん大変なのは叔父ちゃんの方なんだけど

 

入院してはやく良くなったりしないかな

 

寝ぼけて文字の打ち間違い多すぎる

 

メガネかけたまま寝るおかげで耳が痛む

 

黒山羊さんのお手紙

部屋の前に置かれてた手紙には

なんていうのかな、

元親友として白山羊さんの私の気持ちや真意は伝わらなかったかーという虚無感を味わい、事前に想定してたポッカリした穴が見事に空きました。

 

悲しい事実ですが、彼は間違いなくモラハラパーソンであり、あくまでも私の見立てですが、自己愛性人格障害なんだと思います。

 

自分のことを好きになれない仄暗さと書いてありました。

 

私は私なりにあなたを好きになり、良い所を見つけようとしたけど、悉く代わりに見下すことで優越感を得ているあなたに私は壊されて、もう耐えられなかった。

 

自分のこと好きになれない人が人を好きになるのは難しいと思います。

 

彼にはわかる時が来るんだろうか。

明日には他人になるからもう考えなくていいんだよって家族には励ましてもらってるんですけどね。

 

手紙によって私に残ってた未練が消えたのは良かったのかな、と思います。

 

好きになって初めてお付き合いした人で、初めて結婚した相手だったから大事にして、誠実に接してきたことは相手も認めてたからまぁまだマシかな。

 

でも自分の悪い点を指摘されるの嫌だみたいなニュアンスのことが書かれていて、自覚には程遠いのかなぁという悲しさがありました。

認めてほしい、謝ってほしいというのは私のエゴでしょうか。

できれば今後、私のような新たな犠牲者出てほしくないですけどね。特に巻き込まれる子供のことを思えば、、

外面いいから厄介だなぁと思います。

 

書かないってこないだ宣言したのに書いちゃった。

 

でも、一応大きな大きなうつ病の要因との明日切り離しが行われます。

 

残念ながらまだまだ回復には程遠いようで、落ち込んだり社会復帰できないことに焦りを感じますが、自分を大切にしていこうという気持ちを胸に日々を過ごそうと思います。

 

一区切り

人生においても鬱病においても

 

 

やりたい仕事をする

熱中できる趣味に没頭する

気の合う友人と遊ぶ

 

大事な大事な三本柱マンですね!

 

仕事に関してはゆっくり見つめたいと思います。

 

家族との仲も鬱を機に深まりました

 

今まで描いた絵や画材一式を持ってこれたので、ちょっとずつ頑張ります。

陶芸もちょっと興味あり。

 

フランス、ワーホリじゃなくても一回気持ちを切り替える意味でも行きたいので、短期の派遣でお金貯めたら一度行こうと思います。

美術に触れまくりたい。

 

それで、どうしても行きたくなったら働いてワーホリギリギリいける年齢までで行こうかなあと。

 

あー結婚式とかしなきゃ良かった⤵️

 

まぁ楽しかったことだけ覚えておこうと思います。

憎んでないよ、寂しさはあるけど。

憎しみから回復始まるらしいけど、憎しみの段階にすら行ってないんだ。

それがどういうことかわかるかい?

わからないだろうな。

 

 

朝ドラの、キス

すずめちゃんと律くんがちゅーしてキャッキャしてたけど、今日は離婚届に判子を押しにいかねばならん。

現実に引き戻された。

 

楽しかった思い出とか笑った顔がどしても浮かぶわな。

12年、、わたしの人生の1/3くらい占めてた人。

 

離婚しなかった夫婦や同い年くらいの家族連れの人達を見かけるとどうしたって比べてまうな。

 

このぽっかり空いた穴に何を入れよう

 

何でもかんでも詰め込むのはよくないらしい

 

鬱、症状あんまり良くないみたい

カウンセラーからみたら焦って無理してるって

 

なんか一睡もできなかったからかな

夢見てるみたい

 

でも嫌いあって別れたわけじゃなくなったからまだいいのかな。

女々しいし、器も小さいし、自分がなんでも正しいと思ってるし、そんなに話面白くないし、細かすぎるし、マザコンやし、人のことすぐ貶すし、酒癖悪いし、こう書いたらあんまり良いとこないなー

笑った顔が好きだったよ

 

正直、未練があるかないかでいったらあるわな

鬱支えて欲しかったし、モラハラ認めて欲しかったし、改善する姿勢も見せて欲しかった。

対等に話せなくなってた時点で、超えちゃいけないライン踏み込んでたもんな。

でもやつは鬱になった途端、別居を切り出した。

そーゆーやつなんだって頭ではわかってんだけどなぁ、、そう思いたくないって心の拒否が働いてるんだろうな。

 

わたしにも悪いとこあった、たたのら誠実ではあったからセーフだな、うん。

 

まぁ今は身体と心の回復に努めないと

 

鬱病になってなきゃなぁ、まだ色々できたのにな〜〜我慢するの頑張りすぎた。

 

神様ーーエネルギー降りてこーい

 

一睡もできなかったからねむーーーーーい

喧嘩の練習

昨日のカウンセリング

 

私の担当をしてくださってる方は自身の深層心理を深く探ることで内面をほじくり出す、ある意味とても痛みを伴う治療方針だそうです。

 

2週間前からそういうカウンセリングに本格的に移行し、自分のダメな部分や問題と向き合わなくてはならないので、かなりしんどく、混乱や迷いが生じてくるようになりました。

 

先生はもし、僕の治療方針が合わなくて苦しかったらカウンセラーを変えてもいいからね。

とにかくあなたの回復が第一です、と仰ってくれてました。

 

私の課題は相手と議論ができない、というものです。

モラハラ被害者の特徴でもあるように争いを避け調和を好むの特徴が顕著だそうです。

それはとても好ましい判明、自分の主張を出せない・内面にしまいこんでしまうという問題にもなるというものでした。

 

私、でも・だって・やっぱりという言葉が嫌いなんです。

母親が私が子供の頃からよく使って反論をねじ伏せて来るのに使ってきた言葉だったんで意図的に出さないように抑えてました。話をしてる相手が使ってきたら嫌な気持ちになるなぁと思ってそういう風に会話を心がけていました。

 

ただ、カウンセラーさんと話す中で、少しずつその言葉が自然とでてきてしまい、自分でも困ってすぐ謝ったのですが…

 

「ちゃんと自分の主張や意見を言って議論に持ち込もうという兆候があらわれてきてるじゃないですか〜!今までは無意識に自分が我慢すればいいからとグッと耐えてきた。すぐには難しいかもしれませんが、しっかり進歩してますよ」

という評価をいただきました。

 

コミュニケーションには

①会話の基本として相手の話を聞く

②相手と議論する

の二つの意味があると初めて知りました。

 

ずっと①だけだと思ってたんです。

人に好意的に思われるにはどうしたらいいのか大学時代心理学やコミュニケーション論の授業を受けながら本を読んで、自分なりに解釈して…以前も書いた通り祖母と父がアスペルガーの特徴があり、私もその傾向があったので改善するのに必死だったんです。

 

結婚前に感情的に喧嘩するのはやめて欲しいから、理性的に努めてくれと言われ、一旦紙に書き出し冷静に要求を伝えるようにしていました。

 

 

周囲の人とは上手くやることができるようになっても、相手の言いなりになりやすく自分からなってったんですね(`・ω・´)あほの子

 

カウンセラーさんとは喧嘩の練習ができたらいいなぁと思います。

 

多分美術の師匠や友達が言ってくれた

もっと我儘言っていいんだよ

もっと甘えていいんだよ

という言葉の意味は

自分の主張をちゃんと相手に伝えてもいいんだよってことだったのかな、と一人で解釈していました。

帰りの車で家族に我儘言うぞー宣言。

 

私の身体と心、私も薄々感じてたんですが、カウンセラーさんに言わせるとまだ全然回復段階に入ってないそうです。

それなのに電車乗ったり、行動しようとしちゃうのは頑張りすぎてるとちょっと怒られました。

そういう我慢して頑張れちゃうから鬱になっちゃったんでしょーらしいです。

・・・何も返す言葉がでてこないので、亀に親近感わく話を再びしました🐢

 

臆病で硬い甲羅で身を守ってる、のろまで中身がやわやわなところ。

それでも、あなたは硬い甲羅を持ってる。大丈夫、ちゃんと良い方向に活かせますよ。

 

と最後に言われたような気がする。

基本45分なのにカウンセラーの人いつも15分程大目に聞いてくださる。ありがたや〜

 

自分と向き合うのはとても疲れる作業だけど、議論する能力はこれからどんな相手とでも時には必要になるのだと思う。

対等な対話というのは相手の主張も聞きつつ、自分の主張もきちんとすることで成り立つもの。どちらかが一方的なのは対話ではないんですとのこと。

 

できてなかったなぁと反省猿🐒

こうモラハラ受けてると上から押さえつけられてるような感じなんですよね。今になって振り返ると。

 

カウンセリングに行く直前、母宛に例の名前を言ってはいけないあの人からTELがあり、私からの手紙を読んだ、私に謝っておいて欲しい、僕も手紙を書いて置いておきますとのこと。

 

謝罪の一言でどれだけ救われるか

 

私の誠意こめこめした白ヤギさんのお手紙は皮膚も腹も真っ黒に焼けた黒ヤギさんに残った最後の良心で食べられずに届いたようで良かったです。

そんなことしなくていいんだよ!と母や友人には止められてたんですけどね、12年の情がね〜〜こんなボロボロにされたのにね〜〜つい書いちゃったんだなぁ

 

でも手紙のお返事怖いな

誠意届いてなくて私への不満書かれてたら、流石に燃やしそう。お前のモラハラ鬱病になった相手に何言ってんの?って。

怒りが込み上げてきそうなので、手紙は読める時期になるまでとっておこうかな。。

 

猫、今日も人の布団で寝てる。足蹴にするんじゃない。足の裏でも温かさを感じる。

9月も朝ドラも終わりに近づいてきていますね。

冬がやってきます。

ムーミン谷では冬になるとスナフキン以外冬眠するので、ちょっと羨ましいです。

 

冬は一番好きです。

冷たく澄んだ空気を吸い込むと生きてる心地がします。

 

今日荷物を取りに行き、離婚届に判を押してきます。

20日、私達は離婚します。

 

これからは自分のことを一番に大切に考えなくちゃ。

自分で自分をむぎゅーーーーー

 

黒ヤギさんとは何か縁があったら再び会うこともあるかもしれません。

高校の同級生だしね。

 

40歳くらいになって向こうが後悔するくらい外も内面も綺麗なBBAを目指そうと思います!!

 

波乱に満ちた20代編から素敵で華麗な30代編に突入する訳だよ。

 

再婚も恋ももう今はいいです!

美術の道を歩くんじゃ、邪魔だどけやコラァ!こちとらモーゼじゃくらいの破竹の勢いで進もうと思います。

 

うん、あのー

大器晩成型だから

死ななきゃいいの

生きてりゃ好きなことできてりゃいいの

好きなもの食べて遊んでりゃいいの

 

ちょっと寂しいのは本当だけどね

しゃーーーーーないっ

 

歪み

兄は別にアドバイスしてくれてるのに

姿勢とその目が誰かを思い出して

心臓が重くなって

呼吸が荒くなってしまった

 

これトラウマだ…

 

明日カウンセリング、ちょっと相談しよ

 

歪んでる

せっかく元気になってきたのに

歪んでる

真っ黒

めがキョロキョロ動く

あんまり気分も良くない

超危ない人みたい

 

久々にひどい鬱の荒波がきた٩( ᐛ )و

 

麻酔が切れた後みたい

 

カーボン紙をかってこよう。